Un sueño más... cumplido

Y así como empezó, terminó. Tal vez suena más dramático de lo que en realidad es, y para muchos será una tontería que no merece una mención importante. Pero hoy terminaron mis clases de hip hop... de hecho podría decirse que terminaron desde el martes pasado, es decir, esa fue la última porque hoy no llegaron mis alumnas.

En efecto, no es dramático, pero para mí es importante. ¿Negativo? no, definitivamente. Es una vuelta en el camino con diversas implicaciones como ciertos cambios que trae a mi rutina, pero no es algo negativo. No lo veo así. De hecho creo que incluso me servirá como un descanso, una oportunidad de revaluar, de volver a escoger y decidir, privilegio que no tenemos muy seguido en la vida, ¿cierto?

Me encantó la manera tan providencial en que encontré este salón y conseguí, sin ser mi propósito en principio, la oportunidad de por fin dar clases y enseñar mis coreos a alguien más que a mí misma en el espejo, y por ello siempre estaré agradecida. Fue una experiencia increíble. Moriré con la tranquilidad de una cosa menos de la que no me quedé con las ganas. Fui maestra de baile!!! No de un grupo avanzado, pero sí probé mi nivel, me probé a mi misma muchas cosas, fue un gran reto y muy satisfactorio.

Pero el grupo dejó de ser constante. No me siento mal yo como maestra porque me queda claro, no por farolear, pero no se debió a mí. La que se está quedando sin alumnos es la academia, no yo. Tengo a mi grupo del sábado que es de lo más comprometido, les gusta, se concentran, se apasionan y es la mayor satisfacción. Al ser sólo un taller coreográfico y no una clase de academia me es mucho más sencillo.

No es que quiera pretender que no me importa, simplemente no estoy triste. Todo tiene etapas, ésta acabó más pronto de lo que esperaba pero ya el hecho de haber existido es algo que tampoco esperé. Le veo lo positivo que es el hecho de haber aprovechado la oportunidad, cosa que no siempre hago, y haberlo hecho bien, porque dejé una excelente impresión con los dueños. Pero definitivamente deben ponerse las pilas con la difusión y la publicidad porque mi clase no es la única que se ha quedado sin alumnos o ha cerrado. La de Charlie también cerró, en la de zumba hoy había sólo 2 alumnas... en fin, creo que Mylene y Alfredo están tan clavados en el tango que no se dan cuenta del pie del que están cojeando.

Pero no es crítica ni nada malo contra ellos, son unas personas que estoy feliz de haber conocido, unas personas divinas y uno nunca sabe. Finalmente la vida da muchas vueltas, y esto ya me dio 5 meses de experiencia.

Agradezco la oportunidad a ellos y a Dios y a la vida. Estoy contenta y satisfecha y let's move on.

That woman...

I love that woman...

The one that hangs out with herself, walking down the street without any worries, looking around and finding beauty everywhere she looks, while keeping a big smile on her face with disregard of whoever that may be looking at her as if she was crazy;

The one that makes her entrance with total confidence into any restaurant or coffee shop she feels like, just to spend a quiet time with herself, and does not care about all the other tables being occupied by groups of people, about being the only one who's alone, because she really enjoys it;

The one who is in love with books, music, dance, movies, rain, christmas lights, a cheap pen and a piece of paper and is able to have a blast as long as she has something to write about;

The one who is capable to turn her head to smile to, and even have a word or two with a total stranger, and be kind to them;

The one that looks at herself in the mirror and likes what she sees;

The one that talks out loud to herself while driving, taking a shower, laying down on her bed, and other thousand different situations that seem suitable for her to do it;

The one that internally laughs at herself when it might look too crazy to start laughing out loud;

The one that enjoys sitting in a cozy terrace just looking at the landscape and the people around, with a little candle in the table or flickering lights decorating the place, without caring about anything else;

The one who can "travel" while reading a book, and forgets about anything else: the place she is at, the people surrounding her, the outter noise, her worries...

The one that can still trust people even after having been let down a million times;

The one that stills believe in true love, and waits for it confidently but without any hurry;

The one who knows how to forgive from the bottom of her heart;

The one that does not depend on anyone being there for her to do or share things. If she feels like it, she does it; if she wants it, she gets it, even if no one supports her or wants to share that with her;

The one that sings and dances in the shower, just because;

The one that makes a promise to herself and do whatever it takes to keep it;

I love that woman. I love listening to her singing when I sing, talking through my words; looking at her in the mirror, talking to her when nobody is watching. I love closing my eyes at night to let her sleep. I love celebrating her victories and coming over failures and hard times together.

I love the effort and all it takes to try to be that woman everyday.

Redes sociales

Tal vez ya se está convirtiendo en un tema algo trillado pero igual quiero comentar el punto. Neto ¿qué pedo con las redes sociales? Esto no es una crítica a las redes en sí o a "ustedes" que se la pasan ahí sin otra cosa que hacer. Yo soy la primera que no sale de facebook, twitter, youtube... Pero ya en serio, creo que estamos muy cabrones llevando esto al extremo. Cada quien es libre de pensar y hacer lo que le dé la gana pero en mi humilde opinión, estamos tirando el tiempo a la basura a lo estúpido y estamos teniendo una alteración de valores y prioridades que debería preocuparnos (aunque muy probablemente a todos les vale madre), y como cereza en el pastel, cada vez más perdemos la capacidad de relacionarnos cara a cara con la gente.

¿Se han dado cuenta que ahora es más importante cuántos followers tienes en twitter que cuántos amigos tienes en la vida real? Si nadie te pela en twitter eres como ... pues equis, algo así como un looser. Y no importa si en tu lista de amigos de facebook en realidad conoces al 20%... igual es super cool que tu lista esté arriba de 300 contactos, no?

No les quito mérito, sin embargo, a algunos tuiteros-bloggers que hacen grandes aportaciones con sus escritos, con una redacción y ortografía impecables, escribiendo sobre temas más profundos que las sandeces que publican en twitter (que no negaré, me hacen reír mucho). Como sea, tienen su "otro lado" a través del cual aportan algo y eso me gusta.

Otro punto. Ya nadie te llama nunca, yo tampoco llamo a mi gente muy seguido. Hasta hace muy poco decidí tratar de ponerlo en práctica de nuevo. Ya todo es por FB, twitter, sms... qué chingados? o sea no mamen se tardan menos en marcar que en entrar a alguna red y escribir un texto pero... qué hueva, no? así no se tienen que fumar una conversación y tienen más tiempo para leer sus tuits. 

Te quiero saludar: te mando un DM en twitter, o posteo en tu muro de FB, o ya si me quiero ver muy personal, te mando un SMS, que al menos esto último implica que sí nos conocemos y somos amigos si tengo tu número de cel (claro, hay excepciones).

Finalmente están las maravillosas reuniones de cafecito o comidas entre amigos o conocidos, que no se dirigen la palabra por estar cada uno en su pedo con el celular: una habla, la otra está en facebook en su iPhone o BB, la otra chatea... y sólo abren la boca para hablar con el mesero. Pinches smart phones nos están poniendo en la madre... ya no disfrutamos una conversación,... bueno ya no digamos disfrutar, ya ni siquiera atendemos a lo que nos dice el que está enfrente porque es más importante lo que tiene que decir el  que no está ahí con nosotros... Neto si algo me caga es que la persona con quien estoy (familiar, amigo, amiga, novio, u lo que sea) saque el celular mientras hablamos y me diga "te escucho ehh, nada más contesto este mensaje, pero tú sígueme diciendo"... PUTA MADRE es en serio??? ni madres, mejor me voy a mi casa y desde ahí te mando mensajes, seguro me haces más caso. O la situación ganadora número 2 en que alguien les llama y se sueltan a echar chisme en lugar de contestar y decir "oye te marco al rato ahorita estoy con..." Yo ya me hice la costumbre de dejar el cochino teléfono en la bolsa, a veces hasta le quito el sonido si estoy con alguien, y a veces aun estando sola y si estoy leyendo y no quiero que me jodan.

Es una esclavitud terrible sentir que te pierdes de algo en la vida si no checas los últimos tuits o respuestas a tus posts de facebook... no hablo por hablar, a mí me pasó con tuiter aunque afortunadamente como no me encanta, se me pasó rápido el efecto, pero llegué a estar todo el día en la oficina pendiente de tuitter y no haciendo nada más. Está muy mal, señores.

Y bueno, esto como resumen en cuanto a las relaciones interpersonales. Ahora viene la inversión de tiempo que implica estar metido en la Web solo pendejeando. En eso soy experta y de verdad es terrible cómo te alienas y te olvidas del mundo por horas que sientes como 10 segundos. Yo entro en youtube y me pueden dar las 6 de la mañana (me ha pasado más de una vez) y yo sigo viendo videos. En su mayoría son videos que me aportan algo en varios ámbitos (especialmente danza) pero aun así debe haber un límite. ¿Por qué no dedicar de media a una hr a instruirme con videos, luego una hora y media  a estudiar violín, leer y/o ver una peli...? por qué no, en lugar de invertir la suma de todo ese tiempo en ver videos hasta que me lloran los ojos o ya se me cierran de cansancio? Sí, creo que uno de mis peores vicios es Youtube... 

He establecido varias metas a corto plazo para ir implementando e invertir el efecto de todo esto en mí. Sí, sólo en mí porque a ustedes puedo sermonearlos lo que quiera pero nada habla mejor que el ejemplo y al menos yo me siento mejor de esa manera. Les comparto mis ideas, si les sirve, si quieren implementar una por día para ver cuál les acomoda... claro, suponiendo que les importa:

- No contestar llamadas, mensajes, etc., cuando estoy con alguien más. Únicamente llamadas de mi familia que son poco frecuentes y siempre son por algo importante.

- Si salgo sola a leer dejar el celular en mi bolsa, sin sonido, después de avisar en casa.

- No prender la compu ni pelar el cel antes de hacer ejercicio, estudiar violín, bañarme y leer al menos un capítulo del libro en turno. Ya si después de eso me quedan ganas, puedo pendejear en internet.

- Limitar mis visitas a youtube a 1 hr máximo y eso si no tengo ningún otro pendiente.

- Cuando quiera decir algo a alguien, llamarle por teléfono (aunque para algunos esto ya es molesto porque te tienen que contestar en el momento, no como un chat que puedes retrasar tu respuesta por horas con el pretexto de que no te habías conectado o no tenías señal, o ibas manejando...)

- Tratar de ver a mis amistades más seguido en lugar de darme x satisfecha viendo que en su facebook todo parece estar bien.

En fin, este no es uno de mis posts más sutiles, ni mejor redactado, simplemente voy escribiendo las ideas sin edición posterior, como me vienen a la mente... porque necesitaba comentarlo, porque quería actualizar mi blog, porque sí...

He dicho...

BZU3 Day 2

Hoy me levanté un poco más tarde pero alcancé a hacer todo. Llegué tarde al calentamiento porque había cola para el shuttle y conocí a 2 viejitos cuyo motivo de viaje era tomar su tratamiento para cáncer en la clínica Whitacker o algo así que es medicina alternativa. Uno se llama John y el otro no sé, era un texano simpatiquísimo. Nos llevaron en bola al aeropuerto, luego a  South Coast Plaza o algo así y luego a UCI. El chofer es divino pero no sé cómo se llama. Conocí al que coordina el shuttle que se llama Marcos y es super al pedo.

Mi primera clase fue con Aye Hasegawa, es increíble, casi no habla inglés pero su estilo es maravilloso, es super linda, la coreo poca madre, y hasta eso me salió. Luego tuve clase con Gigi Torres, esa sí me costó un huevo, la vieja es a toda madre y la coreo pues me la aprendí excepto la segunda parte xq cambiaron filas una vez (yo estaba hasta adelante) y ya no las volvieron a cambiar tons la segunda parte ya no vi ni madre y medio la fui adivinando; traía un asistente que bailaba de no mames y es del estilo de Kyle, hasta lo confundí cuando llegué al estudio. La coreo muy padre (Free your mind) pero de plano me costó agarrarle el groove y la velocidad, creo que tengo que trabajar en musicalidad, sentir, ubicar bajos, ritmos, tiempos. Ella nos recordó que podemos hacer todo lo que nos proponemos, lograr todo y que las limitaciones están en uno mismo, es toda ruda y a la vez cute.

Luego tuve mi clase con Andye y la amé, la vieja es lo máximo, ya es más grandesona pero es excelsa. Desde el principio me dijo que yo era buena y que no tenía pedo. El mejor halago que puedo recibir viniendo de alguien de su nivel. El problema es que al notar que tenía su atención, me entró medio la presión de que si ya me había echado el ojo tenía que salirme perfecto y que me escogería para los grupos y así, tons la empecé a cagar... creo que Rosa tenía razón cuando decía que le temo al éxito, está cabrón. Le perdí el tempo en algún momento y ya no me volvió a salir chido. De ella aprendí a distinguir entre las cuentas, el ritmo, tempo... lo mismo que en música y de alguna manera ya lo sabía pero no lo sabía explicar, me servirá para mis clases. Canta de huevos, la vieja nos cantaba la canción para ensayar sin música. Al final me dio las gracias x el esfuerzo y todo el pedo aunque no me escogió para los grupos, claro está, por boba. Y me sigo confundiendo mucho si trato de ver al de al lado, está cabrón.

Luego vino mi hora de comer, le hablé a mi mamá y creo q me saldrá en una millonada xq me tardé chingos. Luego tuve mi tan esperada clase de house y woooow, lo amé. Breeze Lee es muy bueno y guapetón. La gordis es más mamer, es estricta pero está chida, en la clase no me peló mucho aunque la neta se me dio bastante bien, pero ya saliendo sí me dijo "good job" y ya me sentí muy chingona jajaja. Quiero aprender más de house, la coreo era sencilla pero muy chida y freestylear está cabrón pero es la idea porque por ahí leí q el house no se baila coreografiado.

Finalmente vino mi clase de Poppin' con Burst, que era como sorpre, creo, y muy chida. Esa no fue de coreo, fue totalmente técnica aunque me hubiera gustado que se fuera más a lo básico: técnica del hit y la contracción de músculos, aunque sí hicimos neck y chest pero por ejemplo los brazos o el acento con piernas, me cuesta, lo seguiré practicando. Sufrí con una mini rutina sobre las rodillas pero vimos tutting y eso me encnató. Es popper-locker, el cuate es zipi zapo y guapetón pero su look es medio ñero. El no enseña coreografías y no cuenta porque dice que mejor enseñarte a hacerlo y que tú hagas lo tuyo, pues de otro modo sólo logra que te veas como él. Hizo un ejercicio de catch-up muy interesante. Charlie ha hecho cosas así y es dificil irlos siguiendo y como maestro ir improvisando pero tal vez lo aplique con mis niñas, igual que el "get out of it". Llegué molida pero ahí voy por el último día... wow hasta nervio me da, tengo a Kyle a Moon y a Shingo... enough you would say pero neeeel luego tengo break y termino con waacking, a ver qué tal porque todas las specialties me han gustado mucho.

BZU3 Day 1

El viaje fue pesado, sobre todo el segundo vuelo, pero al menos nos dieron algo de tragar: un sándwich -que lo llamen como lo llamen para mí es una torta- no especialmente bueno, pero decente; unas papas y las bebidas de cortesía. Eso en el primer vuelo, en el segundo ya me quería dar un tiro, lo sentí eterno.

Llegué y hacía mucho calor, caminé hasta el hotel y llegué escurriendo en sudor pero me encantó el lugar. Lástima que no tengo traje de baño ni mucho tiempo para nadar y así porque me hubiera encantado. Llegué muerta, ya no salí a ningún lado pero vi CSI, me bañé y dormí como tronco.

Hoy me levanté a las 5:40 o algo así, me dio tiempo de preparar todo, ir a desayunar tipo 7:30 u 8:00, fumar, hacerme pendeja, descansar e irme. Llegué con suficiente tiempo para perderme un rato por ahí en UCI porque no encontraba el pinche lugar y en informes de UCI no tenían idea de qué les hablaba. Fue maravilloso contar con el shuttle, el chofer divino, y guapo, me contaba que hace 23 años estuvo en México, justo pasado el temblor de 85 y todavía le tocó ver edificios hechos pedazos.

La ciudad es linda y tranquila aunque el calor sí está del asco.

Llegué algo desubicada, y escurriendo en sudor después de tanto caminar, no sabía ni qué pex xq no había empezado el registro. Medio le hice plática a una vieja pero cero amena, me contestaba pero no interactuaba así que la dejé por la paz. Había chingos de niños y eso me encanta. Vi a Elm llegando mientras organizaba todo pero no he tenido chance ni de saludarlo. Tuvimos un claentamiento bastante rudo y luego mi primera clase con Dom Byrd: es serio pero sus coreos son increíbles y tiene unos ojos y una sonrisa que te mueres. Me sentí muy feliz porque me salió bien la coreo aunque el último pedazo como que lo perdí, pero en general de estilo no estuve nada mal.

Antes de empezar hice un amiguín, Josh, de 19 años que no tiene facebook ni nada jajaja pero es todo geek. Vive de la TV, tiene un acné brutal pero es muy amable y cute aunque por momentos ya no sé qué decirle porque autistea o no le logro entender mucho. No estamos en todas las clases juntos pero sí tomamos algunas hoy. Amé a Dom.

Luego tuve clase con Jaffar Smith. Es increíble su manera de enseñar, la chispa, la motivación. Eso se lo copiaré para mis clases, tengo que ser más asertiva y que no me cohiba la actitud de las alumnas que también se chivean, tengo que sacar lo mejor de ellas, que desquiten lo que pagan. Y Jaffar es increíble, tipo Mark Spinoza pero en desmadroso. Su estilo de coreo para morirse, lo amé de verdad. Algo importantísimo que dijo fue que él está ahí para enseñar (como Nick D.) y que eso de no tener dudas estaba de a varo, que debíamos preguntar y aprender. Tenía un modo de animarte, genial: aplaude, motiva, es un gran orador.

Esta sí la tomé con Josh. Luego el que tenía como Mystery resultó ser April con Joessar (la otra opción era Paul Ross), entré con Josh a las de April. Antes de eso tuve chance de conocerla xq entré a comprar dos shorts Nappi Tabs y me encontré tanks the The Other Duck, no sabía que estarían ahí. La venta era directo con ella y le dije q amaba su marca y a ella como dancer y coreographer y que había estado con Joessar en México porque me preguntó si era de aquí. Platicamos un poco y le dije que quería aprovechar para la foto  ya que no iba a dar clases en este curso... le extrañó y me dijo que claro, que de hecho a las 5 era su clase, fue cuando me enteré que sería con ellos. Así que entré con ellos y creo q ni sé quién es Paul Ross, lo checaré en youtube.

La clase estuvo poca madre pero me puse mis bermudas 8 tallas más grandes y como se me estaban cayendo, tuve q salir a cambiarme y perdí un pedazo de la coreo y ya no hubo mucho tiempo para recuperarla. Me costó un poco agarrar el beat y la cuenta pero bueno, fue decente y April es increíble como maestra. Ella dice que hay que poner de nuestra parte, esforzarnos y sobre todo "have fun", no tomarnos todo tan en serio. Siempre sonríe y es una personalidad de verdad cautivadora, además de excelente bailarina. Verlos a ambos bailando juntos fue una gran experiencia. La coreo increíble también. aunque ya había tomado con Joessar, fue una experiencia nueva, no tanto por el estilo de baile sino por la clase en sí, la gente, el lugar, April, el ambiente, etc.

Luego pasé con Arnel Calvario a Lockin'. Lo amé, tiene la sonrisa más hermosa que he visto en mi vida, creo que me enamoré de él. Gran maestro, te enseña historia, te motiva, tiene una alegría y pasión por bailar, por enseñar que no ves todos los días...y baila de no mamar. Amé el Luckin. Fui a darle las gracias y a tomarme una foto y me dijo que había amado mi sonrisa durante la clase, que era como un imán en mi esquina del salón... me vi super estúpida porque entre el chiveo y la prisa, pues le dije que era increíble, que nunca había tomado ese estilo y que me había encantado... esto en lugar de decirle si era broma su comentario porque en realidad "he has the most beautiful smile I've ever seen. It was more like an action-reaction thing." Me caga porque pues ya no lo voy a ver pero ya le mandé request de FB, espero podamos estar en contacto porque woooow de hombre, wow de bailarín, wow de clase, de coreo, de todo.

Terminé con lo que supuestamente sería tutting con Anthony Lee, y que finalmente resultó ser clase de issolations. Moría por tomar tutting pero esta como sea igual me encantó y era algo nuevo que siempre me ha latido aprender. El es más serio, bueno eso aparenta, pero es increíble con los niños, igual que Arnel, baila increíble, creo que me salió chido. Me chuleó mi playera de 80´s cuando fui a sacarme foto y a decirle q era genial. Le dio mucha risa cuando le dije que la compré en Wal Mart. Esa foto me encantó.

De ahí pasé a ver la coreo de Elm que estaba de huevos con Bang Bang y me salí a descubrir el Cha For Tea. Y lo que descubrí era que ya no tenía pila en el cel. La de la caja, Alexis se portó increíble, me agarraron desde la entrada con una muestra de té de almendra que amé así que decidí entrar; estaban abiertos hasta la 1am, tipo starbucks pero excelso. Pedí uno de esos frío con bubbles, un como pan francés y dumplings de pollo. Todo delicioso y por 11 dllrs, creo. Esta vieja me prestó su cel para hablar al hotel, me regaló un cigarro, platicamos... la amé. Iré el domingo si puedo a ver si está porque me dijo que la podía ver on my last day pero me largo a las 7am así q lo dudo. Tiene 8 años trabajando ahí y creo que tiene 27 o 28 años.

Ya no vi a Josh, está super solo por ahí y el shuttle se tardó pero bue... tomé fotos, me encantó el día, estoy muerta me eché un baño de tina rico pero ya no lo haré porque es mucho gasto de agua. También empecé a leer MoonWalker que fue el libro que escogí como acompañante.

Cha For Tea (Irvine, CA)

Excelso lugar, tipo Starbucks aunque un poco menos snob. Lo conocí el verano pasado por estar ubicado al lado de la academia donde fui a un curso intensivo de Hip Hop en California. Lindo lugar, excelente atención, muy buena comida y bebidas exóticas y buenísimas. Me parece que allá es muy conocido pero como soy primeriza en esto de los Estados Unidos, no sabía que existía y me cayó de gran novedad.

Otra palomita que se anota el lugar es que cierra como a las doce de la noche, lo cual me permitía comprar mi cena ahí todos los días después del curso que terminaba a las 10 de la noche, hora en que el restaurante de mi hotel ya no tenía servicio, además de ser más caro.


Evidentemente no tuve oportunidad de probar todo el menú pero les puedo decir que el té de almendra es una joya -con o sin bubbles-. Las ensaladas super bastas y tienes para elegir como ingrediente proteico entre toffu, dumplings de pollo, queso, etc. Como tip adicional les diré que los dumplings son geniales también.














Ya por útlimo y por mera gula, en dos ocasiones pedí una especie de budín de pan/pan francés denominado Sweet Butter Toast, ¡qué cosa! La rebanada es enorme por supuesto, como casi todas las porciones que te sirven allá en cualquier restaurante o puestito al que vayas a comer.

Se los dejo recomendadísimo para cuando viajen por nuestro país vecino del norte, si se topan con un CFT, no dejen de parar al menos para pedir un té de almendra.

Que lo disfruten!

Quisiera decirte...

No es nada muy profundo, en realidad, pero cuando de pronto no se supone que hable contigo, necesito de todos modos sacar lo que te quisiera decir hoy... y es curioso porque de hecho no hablamos normalmente entre semana.

Como sea, la neta te extraño. Sólo por saber que no será sólo por hoy, sino no sé cuánto tiempo, que no hablemos; que no me contarás tus cosas ni yo las mías y de alguna manera creo que ambos extrañaremos esa tan mentada y controversial hora y media que podía tomarnos la dichosa plática.

En fin. Hoy hubiera querido contarte que me levanté a las 5:30 a hacer mi workout, y que a pesar de todo, por el tráfico llegué 2 minutos tarde a la oficina. Que mi clase de baile estuvo genial y que se metió una palomilla en mi cuarto. Puras estupideces tal vez, pero son las cosas, trascendentes o no, que me gusta compartir contigo.

También te quería decir que aunque era un tema que teníamos que tocar en algún momento, no era mi intención que fuera ayer, ni quería que fuera así, y menos que terminara como terminó. El fin de semana había sido perfecto, me encantó pasarlo contigo y de verdad me sentí muy contenta... y aunque ya te lo dije quiero volver a darte las gracias no sólo por este fin, sino por prácticamente un año más que de una u otra manera estuvimos juntos. Tal vez fuera menos oficial pero compartimos mil cosas de manera más fluida, por llamarlo de alguna manera, y eso me gustó mucho. Quiero que sepas que noté cada cambio y esfuerzo de tu parte, por pequeño que fuera, y te lo agradezco muchísimo porque sé que no debió ser fácil, y a pesar de eso lo hiciste... y lo hiciste muy bien.

Finalmente repetir que te quiero mucho, que de verdad eres especial y que tenía muchas ganas de llamarte hoy para comentar... comentar qué? no estoy segura pero quería hablar contigo. Sin embargo noté que por obvias razones tú ya empezaste tu duelo y respetarlo me parece lo más sano. Me sorprendió de momento pero lo entiendo. Sólo no olvides que te quiero, que me importas y que de corazón quiero que seas feliz -como diría E. Bunbury- aunque no sea conmigo.

ELEVATE THE DANCE (Ed Moore)

De los speeches más motivadores que he escuchado, aplicado a la danza pero finalmente aplica a lo que sea.

Il Saggio (Colonia del Valle)

Coquetísimo restaurante italiano ubicado en la calle de San Francisco, entre Miraflores y Sacramento, en una de mis colonias favoritas del D.F.: la Colonia del Valle. En fin, el lugar tiene dos partes: en primer lugar una pizzería chiquita, casual e informal del mismo nombre con entrada en la calle de Miraflores donde preparan unas excelentes pizzas a la leña. En el local vecino, haciendo esquina con San Francisco, encontramos la entrada del restaurante que, sin ser en extremo formal, digamos que es más "nice".

El restaurante cuenta con una terraza muy cuca con unas 4 mesas por si te gustan los exteriores o eres fumador. El menú no es muy variado pero el chef es excelente. Vale la pena pedir cualquier cosa, igual si es una ensalada, un postre, una pizza o un simple café. Todo es bueno.

Mi recomendación va para la ensalada de queso de cabra y pera, uno de mis platos favoritos (imagen de la derecha). No pueden dejar de probar el pan que les sirven en canastita para acompañar la comida, no exagero si lo pongo entre los mejores que he probado junto con el pan de La Posta.

Hablando de postres, definitivamente me quedo con el Créme Brulee, y en segundo lugar el Tiramisú, muy bueno pero un poco empalagoso. Las pastas son una joya y las pizzas también, sólo que en general es raro que a mí se me antoje una pizza.

Nota el margen, el lugar es algo caro y el servicio, como puede ser excelente un día, otro pueden ignorarte un poco, pero vale la pena visitarlo aunque sea una vez.

Near You Always- Jewel (Cover)

De sueños y ansiedad. Segunda parte:

Continuando con el tema de la ansiedad que me atacó, trataré esta vez de no desviarme tanto. La ansiedad y mi falta de aire, ambas consecuencia de pensar en las implicaciones que tendría botar todo a la fregada por buscar un destino bailando, por seguir y conseguir -en el mejor de los casos- ese sueño.

De hecho, algo en mí me dice que esto no debería ser un tema de agobio pues, si es lo que quiero... bienvenidas las consecuencias, los cambios y lo que venga!... no? Sí, creo que así debería ser, pero a mí me preocupa, me da miedo. Eso es. Lo dije.

No vivo sola, ayudo económicamente a mi mamá, viuda de 67 años. Ok, y si tuviera la posibilidad de seguir ayudándola? creo que de todos modos sería una gran decepción para ella y eso me pesa. Y cómo odio que me pese. Cómo quisiera que mi aparentado y tan gastado valemadrismo fuera real y poder aplicarlo a cualquier situación. Y no puedo evitar que me importe.

No sé que sería peor: que me importe como para detenerme en la persecución de mi sueño, o que me valiera madre ocasionarle un infarto a mi familia (no a todos, aclaro). Y tal vez sea un pretexto que proyecta mi miedo al éxito. Creo que soy capaz de eso.

Y no me hago la mártir. También sé que mucha gente me apoyaría y comprendería... bueno, esto último tal vez no pero aun como atracción bizarra en su círculo social, hay quienes estarían fascinados con la historia de la "brillante" abogada que prefirió dedicarse a bailar por 3 pesos dejando un buen empleo... y a los casi 32 años. Seguro sería tema de muchas sobremesas, sería una celebridad al menos por un tiempo... já!

Me angustia la idea que tengo metida de volverlo a intentar porque ¿qué pasaría si lo logro? De alguna manera me estoy sobre estimando pero tengo que pensar en todos los escenarios. ¿Cómo y cuando lo comunicaría? ¿Cómo decírselo a mi jefe que, aunque sé que en el fondo comprendería porque él mismo es un artista, se decepcionaría... no sé, tal vez estoy pensando demasiado, como siempre, por los demás. Tal vez pensar es mi problema.

Con mi mamá sin duda sería un drama. Siempre le ha parecido que mis clases de baile y violín son una mafufada y cree que debería invertir mi tiempo y dinero en una maestría, que debería dar clases de derecho o tomar un curso de algo más... útil? Nunca ha visto el arte como una profesión seria y redituable; mucho menos a mi edad. Le parecerá un arranque de rebeldía desesperado ante la inminente y paulatina huida de mi juventud más "infantil", más prometedora. Sí, le parecerá un acto desesperado para evitar madurar, y lo relacionará inevitablemente, como hace con todo, con su diagnosticado miedo al compromiso sobre cuya existencia no me he decidido aun. Una estupidez, una falta de proyecto de vida, un ideal infantil y poco realista que no cabe en su obtuso mundito. Una estupidez, finalmente, de la que seguro me voy a arrepentir.

Y tal vez mis genes maternos me traicionan un poco y por eso yo misma me freno, encuentro mil razones para no hacerlo, lo medito demasiado, dudo, y no quiero enfrentarlo. Tal vez por eso no doy mi 100% (¿o sí?) y me congratulo en exceso por haberlo intentado, pero no sabría que hacer si tuviera éxito.

Creo que hay ciertas preguntas clave que me tengo que responder yo misma en un momento de soledad y meditación:

¿Quiero o no lograrlo?
¿Estoy o no dispuesta a lidiar con todas las consecuencias que deriven de tomar el riesgo?
¿Es una decisión que me reprocharía después si no tengo el éxito esperado? Esto lo pregunto por mi altísimo grado de intolerancia a la frustración.
¿Me voy a sentir culpable?
¿He pensado que tal vez sea una tontería?
¿Es estúpido?
¿Creo en la tontería de que ya estoy grande?
¿Preferiría olvidarme y quedarme donde estoy?

Y sobre todo... ¿Soy feliz donde y como estoy?

Tengo que establecer mis prioridades y no forzar la congruencia de mis palabras con mis actos. Es válido también renunciar a un sueño si la decisión es propia y pensada. Es válido reacomodar las prioridades. Lo que no es válido es darse por vencido por miedo; renunciar a un sueño por darlo gusto a otros; anularse uno mismo y no respetar los propios sueños; posponer los sueños por estupidez, desidia y negligencia. Sólo tenemos unos cuantos años para cumplir nuestros sueños, algunos años que se llaman vida, cuya fecha de caducidad no viene en el empaque.

Y nos gusta pensar que siempre habrá tiempo después para lo que no nos hemos animado a hacer. Bien dicen por ahí "hay más tiempo que vida" que, dicho sea de paso, se usa para alentar a la gente a no preocuparse por lo que no han hecho, cuando el verdadero fondo de la frase es que nuestra vida terminará antes, mucho antes de hecho, que el tiempo. Éste nunca se detiene y le vale si seguimos o no aquí. Lo que no hayas hecho es muy tu problema, el tiempo sigue, el mundo sigue y tú, tal vez te quedaste ahí, a la mitad, insatisfecho.

Y con todo y mis angustias sigo haciendo planes, aunque todavía no estoy muy segura de cómo aterrizarlos, pero sí, sigo buscando hacer mi sueño realidad, tal vez incluso compaginándolo con mi profesión de abogada que finalmente sería lo ideal. Ya los actualizaré sobre esto, si se hace, si no, y sólo espero que, sea lo que sea que decida, deje de voltear atrás y preguntarme ¿qué hubiera pasado si...?

Desafío: 50 libros 2011

Me encontré con este banner en uno de los blogs que sigo (Mórtido) y no lo pensé dos veces. La verdad no recuerdo muy bien cuántos ni cuáles libros he leído de enero a abril, pero definitivamente I'm in!! Click en el banner para mayor información.

Gracias por esta iniciativa a enlibroabierto.blogspot.com

1. Los Pilares de la Tierra de Ken Follet
2. Las 3 preguntas de Jorge Bucay
3. La muerte de Vladimir Jankelevitch
4. Testigo de Cargo de Agatha Christie
5. Los hijos de Sira López
6. Moonwalker de Michael Jackson
7. Mozart para Dummies
8. Historias desconocidas de la Independencia y la Revolución (Trino)
9. 50 años mirando (Eva Lobatón)

9 / 50 libros leídos. 18% done!

De sueños y ansiedad. Primera parte: organizando mis ideas.

A media luz, sentada en una mesa arrinconada de un conocido restaurante en la colonia Nápoles al que decidí invitarme a cenar, por fin conseguí respirar.


Una hora antes estaba en mi casa cuando de pronto me sentí asfixiada en mis cuatro paredes; necesitaba salir... corriendo. Necesitaba espacio, un espacio ajeno para ventilarme y pensar. Me sentí libre en el mismo momento en que giré la llave para encender el auto, y me dejó de importar incluso el tráfico nocturno de la ciudad. No había decidido a dónde ir, y por un segundo cruzó mi mente la idea de simplemente seguir manejando sin rumbo fijo y dejarme sorprender. Casi logro engañarme pero como siempre, me cuesta actuar sin un plan previo, así que mi cabeza se esforzó por decidir sobre la marcha, a dónde me dirigía. Pasaron veinte opciones por mi cabeza, incluso distintas sucursales de un mismo restaurante y... Sí, no solamente me obsesiona contar con un plan previo, también tengo graves problemas siempre que me enfrento con más de una opción, para decidir y elegir, ¿o sería más acertado decir que mi problema es renunciar a otras opciones?

Como sea, me decidí por este lugar porque entendí que lo que quería y necesitaba era pensar, pero también necesitaba ver gente, consentirme; y éste me pareció el lugar perfecto para hacerlo: es discreto, silencioso, oscuro, más solitario -como yo-, y más vacío... ¿como yo?

Para no variar, una vez dentro del lugar pensé que debí haber ido a otro en la colonia del Valle, que siempre me llama. Y aquí hago un paréntesis para reiterar mi deseo de mudarme a la famosa y cotizada colonia del Valle. Voy a vivir ahí tarde o temprano, lo sé, con mi terraza, mis dos recámaras, mi baño y medio y estacionamiento suficiente. Con una pared cubierta de piso a techo por un flamante espejo, y con mi piso de duela, y conmigo; con mis sueños, mis frustraciones y tal vez un perro; con mis responsabilidades aumentadas y mis nostalgias; con mis anécdotas, mis recuerdos y claro, con mis sonrisas, a veces solitarias pero sonrisas al fin, sonrisas con o sin motivo.

Sigamos con mi tarde solitaria. Elegí una mesa y me di cuenta, en cuanto empecé a hacerlo, que necesitaba escribir o platicar conmigo que para el caso, para mí caso, es lo mismo, pero me vería realmente muy loca haciéndolo en voz alta. Las páginas de las libretas que siempre llevo conmigo son mi mejor interlocutor, especialmente cuando hay público.

Me sentí feliz de estar sola regalándome una cena de despedida al "buen-comer", ya que me disponía a retomar la dieta al día siguiente. Me había excedido realmente en las últimas semanas.Maldita ansiedad. A eso se debía todo en el fondo: esas semanas había estado sufriendo severos ataques de ansiedad. No sé, o no he analizado a qué se debìan, pero sí cuento con una referencia que me parece bastante acertada. Creo que todo empezó a partir del 29 de enero, día en que audicioné para entrar a la compañía de street dance 2XS, sobre lo cual, por cierto, no le comenté a nadie. El hecho de asistir a la audición me hizo sentir feliz y orgullosa, totalmente alineado con lo que siempre soñé hacer: bailar. 

No tuve éxito en la audición esa primera vez, pero decidí intentarlo de nuevo en seis meses más. Tal vez en el fondo no quería que me aceptaran en la compañía en este preciso momento de mi vida; creo que no me parecía oportuno pero no quise dejar pasar la experiencia, y es de ahí de donde sospecho se desata mi ansiedad. 

Entrar a la compañía o a donde sea, pero finalmente dedicarme a bailar... profesionalmente... ¿a mis treinta y un años? Así es, aunque sé que todos piensan que es una estupidez: "pero por Dios, si eres abogada". Claro, ¿a quién se le ocurriría, no? Pero no sería finalemnte algo tan "original". Son muchos los que han abandonado profesiones "decentes" y "seguras" para vivir de alguna forma de arte: la pedagoga-violinista, el abogado-escritor, la ingeniero-cantante y maestra de canto, el pasante de comunicólogo convertido en celebridad on-line, actor, productor, vlogger... y yo quiero bailar.

Y me detuve a pensar si de verdad estoy consciente de lo que implica dedicarme a bailar, con toda la formalidad de llamar "maestro" al instructor, con horarios definidos y asistencia supervisada, con entrenamientos exhaustivos que incluyen géneros apasionantes para mí y otros que no lo son tanto. Y me respondo que no lo sé. Siempre ha sido mi pasión, pero nunca la he llevado más allá del nivel de pasatiempo, terapia, desahogo. Esa dedicación la conozco porque la viví, únicamente con relación al derecho y las leyes, que es la carrera que estudié, pero finalmente ahí aprendí a lidiar con materias que odiaba y a aprobarlas, a ser formal y hablar a los maestros de "usted", siempre fui puntual y cumplí las exigencias, aprendí a partirme la madre y no dormir por lograr mis objetivos. Con más razón, si lo hice por el derecho, ¿no haría eso y más por algo que realmente me apasiona?

Creo realmente que nací para bailar. Aunque no lo haya demostrado públicamente, en la audición por ejemplo, es una habilidad y un gusto nato, nunca me entrenaron, nunca lo perfeccioné técnicamente, y aun así, sé que lo hago muy bien y lo disfruto como ninguna otra cosa. Sin embargo, de alguna manera mis treinta y uno pesan. No porque me sienta vieja sino porque he acumulado, de alguna u otra manera, una lesión en la rodilla que muy a mi pesar, y aunque lo intento, me impide o me dificulta realizar algunos movimientos a veces necesarios para perfeccionar la técnica; sigo acumulando años de tabaquismo y algunas disfunciones físicas mínimas, por ejemplo, en los dedos de los pies para hacer un arco o sostenerme en las puntas; mala circulación; una fractura de clavícula cuyo primer aniversario recién celebré el mes pasado... sí, todavía me arriesgo un poco.

Y a pesar de todo y de todos -creo que este es el punto importante- lo quiero seguir haciendo, y lo voy a seguir haciendo, profesionalmente o no. Podré ser bailarina si alguien confía en mi habilidad -o la demuestro- a pesar de mis limitaciones, por llamarlas de algún modo, y de no haber tenido la preparación académica en la materia. O podré ser la abogada que baila en sus ratos libres. Pero en cualquiera de las modalidades posibles, bailaré hasta que mis piernas decidan quebrarse o no moverse más.

¡Por Dios, -contestaría yo- sólo tengo treinta y un años!

Tanto y tanto pensar... mala idea

"Tómate el tiempo para deliberar, pero cuando el momento de actuar haya llegado, deja de pensar y actúa." (Andrew Jackson)


Cito esta frase como entrada independiente porque uno de mis más grandes defectos es el mal hábito de revolcar hasta el exceso las ideas en mi cabeza, brincando de una opción a otra, haciendo todas las consideraciones "pertinentes" -junto con otras tantas que me invento y no vienen al caso- y finalmente no aterrizo nada, o no estoy plenamente convencida de mi decisión. Tengo que aprender a decidir sin hacerle tanto a la mamada, aprender a confiar en mis decisones, aprender que los errores también nos hacen crecer y que lo de menos es retomar el camino después de cada caída. No se puede prever todo para ir siempre sobre seguro, así que trataré en cada situación de dejar de pensar y pensar y simplemente, en el momento oportuno, actuar.

Nuevo Video

Les dejo mi nuevo video en mi intento por difundir un poco más mi parte artística sin tener que enfrentar al público cara a cara (no todavía, al menos). Me tardé mucho en subir algo después de mi último video pero finalmente aquí está. Trataré de ser más constante y en un primer intento por lograrlo, esa tarde grabé dos, para tener material que subir antes de que pasaran otros 4 meses.

Espero les guste, y si no también lo pueden expresar marcando alguno de los cuadritos de evaluación que aparecen al final de la entrada. Feel free, no heart feelings....

El Café de Hoy: La Bohéme

Ubicado en la intersección de Tlacotalpan y Campeche en la Colonia Roma del D. F.

El lugar se ve muy cuco a primera vista; lo que me llamó la atención fueron los foquitos que decoran la entrada. Creo que no me senté en el mejor ángulo, ya que tengo como paisaje un Domino's Pizza, pero la mejor mesa -o la que parece la mejor- ya estaba ocupada... la pareja sentada ahí de hecho ya se va pero me da flojera moverme.

Mi primera impresión fue buena pero el mesero inició su servicio con una jetota que no me emocionó mucho. Tal vez amable en su estilo muy particular, pero jetón finalmente. Es un señor ya entrado en los 50's. En fin, la atención no fue de lo mejor pero pasa.

El café americano está muy "flojo" aunque la taza es de muy buen tamaño. No sé si incluye refill.

El menú es un tríptico bastante corriente aunque bien organizado y variado: platillos mexicanos, crepas dulces y saladas, gran variedad de desayunos, ensaladas, sándwiches. Y cierra a las 10 pm, es un horario decente.

El baño es muy chiquito pero limpio y huele rico.

Junto a mí se sentó una caliente y escandalosa pareja que después de pedir una jarra de clrericot que no llegaron a probar, dieron las gracias y se fueron. Creo que tuvo que ver con una llamada que recibieron de algún amigo.

Tienen buena música de fondo pero no sé si tienen internet, por ejemplo. Es algo ruidoso por la cercanía con insurgentes.

De pronto me quedé sola y eso lo torna un poco deprimente. Al pasar al baño no vi mesas ocupadas.

Pedí unas crepas de champiñones con queso de cabra y lo mejor que puedo decir es que el sabor es bueno, a secas, aunque la presentación deja mucho que desear. La salsa no tiene consistencia y tienen poco queso. No me encantó la combinación de calabaza y zanahoria, yo las haría con espinacas, o tomate deshidratado. Se enfriaron rápido. Lo que sí me gustó es que la pasta de la crepa es muy delgada y ligera. Creo que le pongo un 7/10 de calificación. Lo esperaba mejor, con gente.

Podría darles chance de probar otra cosa pero mejor no. Los precios son muy accesibles y sirven rápido pero no pasa de ser una fonda cualquiera al final del día.

Espero les sirva la reseña. En resumen no me quedan muchas ganas de volver.

Nos vemos en el próximo café!

Tonex - Wired

Hasta hace 20 días no conocía esta canción, ni a su intérprete, y al día de hoy, en este corto lapso de tiempo, ha adquirido un significado realmente profundo para mí, no necesariamente por lo que dice sino por ser parte del soundtrack, por decirlo de algún modo, de un día muy importante para mí, en el que me conocí un poco más, me sorprendí, me frustré, me sentí feliz y ansisosa; satisfecha, motivada... hubo de todo.

Y bueno, ¿a qué se debió semejante mezcla de sentimientos? Les contaré. El 29 de enero decidí lanzarme a audicionar para una compañía de street dance. En realidad para quién o qué audicioné es lo de menos, el punto es que de entrada decidí hacerlo cuando, como ustedes sabrán -o deberían saber- siempre he sufrido de pánico escénico y fuertes ataques de desidia y autosabotaje. Pero esta vez me "obligué" de alguna manera ya que llevaba más de un año esperando la convocatoria a esas audiciones aun cuando no sabía si me atrevería a ir. Pero fue tan cósmico, tan... no sé; a pesar de estarla esperando no me enteré por mí misma sino por una serie de casualidades (suponiendo, por ponerlo de manera simple, que creemos que éstas existen): un bailarín, fan e imitador de Michael Jackson con el que coincidí o el destino me lo puso enfrente cuando menos venía al caso, y que resultó, además de todo, relacionado con D2XS, la compañía que convocaba a la audición. Y finalmente fue por la página de facebook de esa persona que me enteré del evento.

Curiosamente y contra todas mis expectativas, no estaba nerviosa, porque así como siempre he sufrido de pánico escénico, también sé reconocer mis virtudes y no tengo duda de que mi mayor pasión es bailar y que no lo hago mal. Lo siento pero las falsas modestias ya no son lo mío. Así es.

Con esa confianza fui y eso me ayudó a no salir decepcionada y frustrada conmigo misma ya que, aunque no me quedé porque el nivel que se maneja entre los asistentes realmente me supera por mucho, me sentí muy orgullosa de haberlo intentado; me sorprendí de no poder aprenderme una coreografía sin ningún problema, como lo he hecho siempre, porque se trataba de un estilo que jamás había bailado y que tiene un grado de dificultad considerablemente elevado. Y aun así, la hice. Tal vez no con el mejor estilo y con un toque de angustia, pero la bailé igual. Los pocos nervios que sentí fueron hasta el momento en que supe que también habría una prueba de freestyle que podía incluso tener mayor valor que la coreografía. No me hubiera preocupado si lo hubiera sabido desde antes, pero fue una total sorpresa, y como no suelo hacer freestyle en público, no sabía que hacer y mi cerebro hiperactivo me traicionó; quise inventar una coreografía en 10 segundos para apantallar y evidentemente lo único que conseguí fue bloquear mi percepción de la canción y mi habilidad para dejar que la música hiciera el trabajo sola...

Podría escribir todo un ensayo con los detalles del evento pero me limitaré a decir que salí feliz y sonriente por el gran aprendizaje que me llevé de todo esto. Del tipo de lecciones que te dan la oportunidad de crecer y mejorar aspectos específicos, que te hacen más "experto" en lo que te gusta, que te muestran otro aspecto de ti mismo... que te suben a las nubes y luego te dejan caer pero no para lastimarte, sino sólo para que sacudirte un poco y despertarte con una alarma en la mente a modo de recordatorio de todas esas cosas que se desvelaron con esta experiencia en torno a las cuales deberás tomar conciencia de dónde estás y a dónde vas; tomar conciencia de quién eres y de lo que eres capaz; saberte virtuoso y limitado a la vez, saber que siempre puedes mejorar, que nunca terminas de conocerte y sorprenderte a ti mismo.

Y claro, el tema que fue coreografiado en la audición fue esta canción de la cual adjunto el video. Tal vez a ustedes no les diga nada, y no sé si a mí me hubiera gustado de haberla escuchado cualquier día en la radio o por recomendación de algún conocido... pero el hecho es que me gusta, primero, porque enmarcó esta fecha en la que siento que crecí mucho internamente..., segundo porque para cerrar con broche de oro, la letra de la canción y la voz del hombrecito me movió bastante. Como sea, ahora "solamente" resta decidir y actuar.

Esperemos los pueda actualizar pronto con muchos avances de los proyectos que tengo en la cabeza.

Y hasta aquí mi historia motivadora. Nos leemos pronto!

L